ESTA É A NOSSA POLÍCIA

Demasiado ocupados com os resultados internos da prova de pentatlo e com o debrifingue do policiamento do último Sporting-Benfica, ou talvez ainda com a cabeça no Miragem, a Força Policial que “defende” a cidade de Lisboa esqueceu-se da Torre de Belém e das duas tendas mágicas montadas em frente, para mais uma exibição do senhor engenheiro amigo do doutor Vara.
O resultado está à vista. Pelas seis e meia da manhã, seis espanhóis, dois portugueses e um italiano, “embelezaram” a digna Torre, com tarjas s a pedirem aos senhores políticos que se preocupem menos em enriquecer e mais com o nosso futuro.
Já na Força Policial que protege Lisboa, esta acção vai concerteza provocar o rolar de cabeças. Ou “tetes” como dizem os franceses.

Ou não - digo seu!

O MULTANOVA 6 F (OU O MELHOR AMIGO DO CARLOS)

O presidente do Automóvel Club de Portugal - recentemente eleito vice-presidente da Federação Internacional do Automóvel – foi apanhado em excesso de velocidade pelo radar da GNR instalado ao km 167 do IP2 (recta de Gáfete), Portalegre.

Carlos Barbosa circulava na sua viatura particular e, segundo o próprio admitiu ao CM, dirigia-se para a prova Baja de Portalegre. Um militar do Destacamento de Trânsito da GNR de Portalegre, que se encontrava em serviço gratificado pago pela organização da Baja, estava simultaneamente a operar o radar fotográfico de velocidade e detectou Carlos Barbosa a 119 km/h numa zona onde o limite é de 90 km/h. O presidente do ACP recusou-se a pagar na hora a coima, de 60 euros. Por isso, ficou sem carta mas foi-lhe passada uma guia com validade de seis meses. "Mais uma vez as autoridades andam escondidas atrás das moitas na caça à multa".

Isto é o que corre pela blogosfera....

... Parece que as coisas não se passaram bem assim. Carlos Barbosa já esclareceu no jornal de hoje, que não ficou sem carta e pagou os 60 euros a título de caução. Continua a dizer que este tipo de policiamento é torpe (e não falava da acumulação do radar e do gratificado. Será mesmo verdade?).

Esperamos pelos próximos episódios de Portalegre onde o MULTANOVA (lindo nome para um radar) é aplicado à esquerda e à direita sem piedade.

SOFRE JACARÉ!!!

Ando com pouca pachorra para escrever. De qualquer forma não quero deixar de os ocupar com qualquer coisa:

Uma bela loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de legítima pele de jacaré.

O vendedor informou-a do preço:

- São 500 euros!

- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?

- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com os seus próprios sapatos!

A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!

No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.

Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.

Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:

- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

GATO INTELIGENTE DEMAIS

É um estudante, mas podia ser um geninho, o bicho mais fino que existe à superfície da Terra. E de outros Mundos!!!

"Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro) e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer?
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby?
- Nem queiras saber pai, as coisas estão a correr tão bem, que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso?
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!
Entretanto acabou o primeiro período e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio e o filho explicou.
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: - Olha lá, Pedro, o teu pai ainda anda com a filha do padeiro?

- Oh Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino".

THE END. AGAIN!

Com esta notícia publicada no Expresso on-line de hoje, o senhor Pereira, contra ventos e marés decretou outra vez o fim da BT.

"Menos dezanove mortes na estrada do que em 2008. Foi este o balanço apresentado hoje pelo Ministro da Administração Interna, Rui Pereira, sobre o número de pessoas que perderam a vida em acidentes rodoviários até dia 10 de Novembro, quando comparado com o período homólogo de 2008.
"Este ano, até dia 10 de Novembro, nós tínhamos menos 19 mortos à escala nacional do que no ano passado e menos cinco feridos graves, ou seja, os progressos continuam", afirmou o Ministro da Administração de Interna.
Rui Pereira esteve presente na cerimónia realizada no âmbito do Dia Mundial em Memória das Vítimas da Estrada que aconteceu hoje, em Serzedo, concelho de Guimarães, no local onde no passado dia 27 de Setembro três bombeiros de Esposende perderam a vida quando iam a caminho do combate a um incêndio em Fafe.
Celebrado anualmente no terceiro domingo de Novembro, o Dia Mundial em Memória das Vítimas da Estrada foi adoptado pela ONU para evocar todos aqueles que perderam a vida e ficaram feridos em acidentes de viação.
Em Portugal, o número de mortos nas estradas tem vindo a diminuir, principalmente a partir de 2000. Segundo os últimos dados provisórios da Autoridade Nacional de Segurança Rodoviária (ANSR), os acidentes nas estradas portuguesas provocaram, entre 01 de Janeiro e 07 de Novembro, 629 mortos, menos 13 que em igual período de 2008, quando morreram 642 vítimas.
Os feridos graves também diminuíram este ano, totalizando 2164, menos 15 do que em igual período do ano passado, quando se registaram 2179, adiantou a ANSR, que compila dados da PSP e da GNR".

A IDADE DO DILDO

Como os meus amigos bem sabem, historicamente já existiram diversas idades. Foi a da pedra lascada, depois polida, foi a do ferro, a do bronze, a do gelo e por aí fora...

Agora em Portugal é tanta a parvoeira, que acho que uns cavalheiros entraram na idade do dildo.

Embora eu seja uma pessoa muito inteligente e um com um nível cultural bastante acima da média, sinceramete nunca tinha ouvido nem lido a palavra dildo. A semana passada ao ler o CM, gratuitamente, no local onde arrasto o corpo durante as oito horas da dura jornada, verifiquei que um conjunto musical muito do agrado do pessoal dos barbitúricos queria vender o útlimo disco numa caixa com seis dildos...

Como o país é muito conservador, claro que tal parvoeira não foi autorizada.

Só agora percebi porquê!

Como os meus amigos sabem, pelo menos de ver na internete, os homens a partir do 50 anos começam a passar as passas do Algarve. Primeiro é um dedo pequenino, depois é um maiorzinho, depois já são dois, a seguir é uma coisa do tamanho daquela do Jack Holmes, que mostra numa televisaozinha a um médico maroto uma coisa chamada próstata.

Claro que um homem não anda bem! Ainda por cima um homem que toda a vida foi macho!

Só isto que vos conto pode andar aí a atormentar uma quantidade de garbosos cinquentões e sessentões e os obriga a fazer as merdas que todos os dias vemos nas televisões e lemos nos jornais.

Não digo quem são pois quero segurar o meu pré durante mais uns anos. Mas os meus amigos não precisam de ser muito espertos para ver de quem estou a falar...

Este país cheira-me a merda! Este país sabe-me a merda! Ainda bem que não o pisei!

Os dois de trás são do NIC. Os da frente, nas pontas, são da patrulha. O zarolho sorridente do meio é um desses corruptores que por aí andam: sucateiros, pedreiros, jardineiros, calceteiros, asfaltadeiros......

Só em sonhos! Claro que os "granjolas" não se deixam catar... até ver!